女儿 　　文/离家民 　　父亲之于女儿似乎有一种异于其它亲情的特别情感，就像前人所形容的那样， 说，女儿是父亲的转世情人。我认同这样的说法，但又感觉有很大的差异。 　　在我的眼里，“女儿”是个神圣的词汇，就像尼泊尔的女神Kumari。她集高 贵、圣洁、聪灵、美丽于一身，是一个其它东西无可比拟的存在。 　　这种感觉大概源于我成长经历中形成的心结。 　　我生长在一个男孩子很多的家庭，姐弟五人，有三个弟弟。在成长过程中我 的玩伴都是男孩，对“妹妹”或小女孩缺失了了解。所以，后来看见每一个天真 活泼的小女孩都会产生一种好奇和神秘的敬意。可能是“物以稀为贵”和“习以 为常”的心理规律作用吧，在我的心中慢慢形成了女孩权重于男孩的观念。 　　在将初为人父的那年，我真的暗暗期盼过，愿我的孩子是个女儿吧。天随人 愿，果然如愿。 　　女儿出生于九零年。此时社会正处于最动荡不安的转型期。对于一个大学毕 业不久刚刚步入社会的青年人来说，生活正处于困苦、焦虑、烦躁、不安的起步 阶段。女儿的到来确确实实地分散了这些烦恼和焦虑，使我的生活安定和平静了 下来。 　　女儿出生时，我处于一种麻木和手足无措的状态，不知道自己该做些什么才 能有益。庆幸身处现代社会，医护的悉心照料弥补了我的愚昧无能。 　　女儿出生后，我第一眼看见她就感觉惊奇。她眉目清秀，就像一个已经一岁 的孩子。我更暗自惊奇的是，这个孩子居然是由于我而凭空产生出来的。 　　随后的岁月里，女儿便占据了我多半的心理空间。每天围绕女儿做一些力所 能及的琐事，感觉快乐和充实。每当我在工作、生活中遇到困难、坎坷因而烦恼 忧伤时，只要回家看见女儿那天真无邪的眼睛，一切烦恼瞬间就会隐遁而去。所 以，慢慢我便意识到女儿才是我孤独灵魂的守护者和避难所。 　　我对女儿的依赖慢慢成了习惯，真正变成了一个“女儿控”，以至于有时一 天见不到女儿就心烦意乱。 　　记得产假过后因为要工作，只好把女儿送回二百里之外的老家交由奶奶看护。 其实把女儿送到一个陌生的环境中我是很不忍心的。那天本想把她送回老家熟悉 两天后就返回，但我要走的那天，女儿似乎意识到什么，时时不肯离开我一刻。 我只好对女儿说了几句她似懂非懂的话，然后快速掉头离开。随即女儿撕心裂肺 的哭声撕碎了我的心，我却只能强忍眼泪闭目离开。 　　这种残忍的分别一个月后，我实在忍受不了空虚烦躁的折磨了，于是决定把 女儿接回来另想办法，并当即乘车出发。回到老家后，女儿正依偎在奶奶的怀抱 里，看见我就像看见一个陌生人一样。我不知所措，与女儿四目相对相互凝视许 久。我强忍眼眶中情不自禁的眼泪不让掉落，生怕别人看穿我的脆弱。从那一刻 起我便暗自下决心，从今以后无论如何我绝不与女儿分离。 　　陪伴女儿的日子是我最幸福安宁的记忆，注定将伴随我的一生。 　　女儿一岁就去了托儿所，每天早送晚接。每次我下班接女儿回家时的感觉， 就像工作完一天后，去领当日工资一样兴奋和喜悦。 　　女儿从小就懂了条理。回家后知道第一件事换鞋，然后脱外衣，然后洗手。 有时我不经意没做好，她居然会提醒我。 　　我给女儿买的第一本画书是《爱丽丝梦游仙境》。她不厌其烦地让我给她讲 过不下几十次。女儿喜欢的第一首歌大概是《千年走一回》。每当电视开始播放 《许仙与白娘子》，她就神情专注、目不旁视、万事不扰。 　　女儿三岁时就学会了问“为什么？”。一次她要一个自动弹起的铅笔盒，我 看了价钱后感觉贵，就说这个不好，不要买。她没有哭闹，只是看着我问“为什 么不好？”，我无言以对，只能决然给女儿买下。 　　女儿的早熟和乖巧我早有觉察。每当我心情烦闷郁郁不乐时，她总是温顺地 偎依到我的身边，问这问那，央我和她一起玩耍，仿佛看透了我的一切。此时， 她的眼神和举止即刻就能化解我的一切。一次，我外省出差数月，因长途电话昂 贵和不便与女儿断联一月。打电话时，女儿一句“爸爸，我想你想的睡不着觉。” 即刻让我泪奔，我当即决定买票回家。 　　一件小事让我发现，女儿是我的精确复制品。 　　一次家里领了个新电话本，女儿爱不释手倍加珍惜。因我不经意间在新电话 本上涂鸦，破坏了她心中的完美，瞬间引发她的暴怒，把电话本撕碎。她的举止 顿时使我想起自己儿时，因父亲搞坏了我修好的一个手电筒，我便愤怒地把手电 筒彻底摔坏的情景。女儿是复制了我的故事，因此我不能责备女儿，是我的过错 传给了她。我诚恳地向她道歉才平息了她的恼怒。 　　平静而幸福的日子里也常有微澜。 　　一次去幼儿园接女儿时发现她因“调皮”被幼师罚站，至双腿麻木不能行走。 可以想见我会多么的怒火中烧！最后依靠强大的理性才阻止了事态的恶性爆发。 但因女儿的伤痛我没有吝啬自己的眼泪，而她居然懂得用稚嫩的小手帮我擦拭。 　　有一年春节，陪女儿走在老家河里的冰面上玩耍，有一次她重重摔倒，但却 强忍不哭自己爬起。她的韧性让我心痛，她的勇气让我敬佩。 　　有一次骑车用前梁带女儿，不小心让车轮把女儿脚刮伤。女儿强忍说不痛， 但我却在心痛。 　　女儿6岁上小学的第一天，回来告诉我说有个男同学无故骂她。我只机械地 回答“不要搭理他”。我知道这是个无助的回应，但至今我也没有想好对女儿这 种求助的完美回答。这是我永远欠下的对女儿求助而无助的债务。 　　女儿天性好学，不需要专门督促，反而我常常劝导她要多休息多娱乐。她曾 不解地反问我：“为什么别人家家长都督促孩子努力学习，而你却相反呢？”我 也只是答非所问，说：“每个人想法都不一样”。女儿的刻苦努力终有正常回报。 中考时，她居然在全市约5万名考生的竞争中夺得了理科状元。这是她的幸事， 也使我终生引以为傲。 　　…….。 　　时光荏苒，岁月匆匆。后来女儿上完了小学、初中、高中、大学、研究生， 和我当年一样步入了社会。她离开我的时间越来越长，距离也越来越远。但我的 心跟不上她的脚步，永远冻结在她的童年里，不想走，不愿走，也不能走。 　　我和女儿就这样相互依偎度过了她六年的童年时光。我供给她衣食，她守护 我的灵魂。这么多年来，在我的心里，女儿就是我人生中不可替代的女神Kumari。 我曾无数次默默地许愿，愿女儿永远不要长大。我不知道这是不是自私心理作祟， 但我知道这是我的真实心意。 　　其实我相信，天下的女儿们都是父亲们心中的女神Kumari，都是父亲们灵魂 的守护神。唯一不同的是，她不会退位，一生一世，永不离弃。 　　2020/8/16修改